Sono passati pochi giorni da quando sono tornata a casa... alla mia vita ordinaria... alla mia città... e per la prima volta nella mia vita non ho provato quella consueta sensazione di calore e tranquillità mesta. Non che io non sia più in grado di apprezzare ciò che mi circonda... amo Rimini e questo non cambierà mai, o che non riesca più a percepire le energie irradiate dai miei ricordi di una vita intera trascorsa qui... eppure.... ciò che ho visto, ciò che ho percepito lontano da qui, è ancora come un forte richiamo che mi lascia dentro un inconsueto snso di inquietudine, un pò come se appartenessi sempre meno a questa realtà.
Ora non so... se tutto questo è reale così come lo percepisco, o se buona parte è semplicemente dovuto alla consapevolezza  che in quella realtà potrei essere accanto a Xa anche in questo istante... eppure, c'è qualcosa di più che mi ribolle nel sangue, qualcosa che va ad unirsi al desiderio e alla bramosia di condividere con lui ogni attimo, e al bisogno ormai impellente di costruire un nostro rifugio che chiameremo Vita.

Non ho avuto molte occasioni di vedere cosa ha da mostrare Madre Terra al di fuori dei miei confini... ma per quel poco che ho potuto mai mi sono sentita a mio agio come a Napoli... nonostante le innegabili difficoltà che troverei a districarmi in quel traffico disordinato che procede a grappoli, e in quel continuo brulicare di persone... Tuttavia, ora da quasi un senso di tristezza procedere per le strade larghe e pianeggianti di Rimini... volgere lo sguardo e non trovare più l'ombra del Vesuvio che scruta imponente e minaccioso la vita che si snoda ai suoi piedi, è come attendere sempre di trovarsi innanzi uno di quegli impagabili panorami che tolgono il fiato che lì sbucano inattesi ad ogni curva... e invece non vederlo mai giungere... Così come la suggestione dei piccoli vicoli irregolari, con le case antiche e un pò scrostate arroccate sulla roccia che sembrano respirare trasudando racconti di storie senza tempo.
Ero assolutamente certa che mi sarebbe piaciuta, anche prima di partire... quel poco che avevo potuto vedere filtrato dai filmati, le foto ed i racconti di Xa, mi avevano già preparata a qualcosa che sapevo avrei amato... ma non ero pronta al desiderio di non tornare indietro, non ero pronta ad unire al dolore del distacco dal mio Demone la tristezza di non respirare più quell'aria... e poi in fondo non ho visto nemmeno un terzo di quanto avrei potuto.
"Vedi Napoli e poi muori..." così dicono... Forse questo vecchio modo di dire racchiude tutti i piccoli pezzi di cuore di chi come me è rimasto folgorato...

Grazie amore mio... un'emozioe in più che mi hai donato... quella del tuo mondo, che come te ha saputo accogliermi e sconvolgermi.

Sussurrato da Luciylla alle 16:18

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